Archive for Januari 2013
yak selamat malam para jomblowan dan jomblowati yang selalu di temani rasa sepi dan sendiri, malam ini gue ngga bakal ngebahas tentang jomblo, tapi gue akan ngebahas kalian yang udah punya pacar, dan judul yang akan gue bahas adalah "MISTERI MUNCULNYA ORANG KETIGA" *jreng..jreng..jreng* ...
Orang ketiga yang gue maksud di sini bukan orang yang suka main bertiga seperti yang sering kalian tonton di video bokep. Orang ketiga yang bakal gue bahas adalah orang yang muncul dalam hubungan kalian dengan pacar kalian,,,
Orang ketiga itu bisa
jadi baik, bisa jadi jahat. Iya, orang ketiga yang baik adalah saudara
atau keluarga kita atau pacar yang selalu bisa ngasih masukan positif
buat memperbaiki hubungan kalian. Sedangkan orang ketiga yang jahat
adalah orang yang selalu ngasih telinganya kepada pacar kalian, sehingga
pacar kalian akhirnya ngerasa nyaman, dan orang ketiga itu siap menjadi
selingkuhan. Bahkan bisa aja pacar kalian sudah melakukan
perselingkuhan tanpa kesadaran. Yah.. kenyamanan memang mampu bikin
semua orang tenggelam dalam hal-hal yang awalnya nggak pengin mereka
lakukan. Tapi sebenernya, orang ketiga nggak pernah akan muncul kalo emang nggak dikasih kesempatan oleh orang kedua atau orang pertama.
Nah, Mending kita bahas
deh.. kenapa sih bisa ada orang ketiga ??,, Apa aja faktor yang bisa bikin
pacar kita terlena dalam pelukan orang ketiga ??,, Kenapa pacar sebaik dia
bisa berkhianat juga ??,, So, Cekicrot....
LDR
LDR itu kejam sodara-sodara, ibaratnya LDR itu pacaran rasa jomblo. Di mana jarak itu kayak kaca pembesar yang membuat segalanya terlihat dan terasa hiperbolis. Kalo kangen, kerasa kangeeen banget, soalnya susah buat ngobatin kangen cuma dengan suara lewat telepon atau pun video call. Kadang, ada kalanya cowok itu pengen meluk ceweknya dan nyiumin pundaknya, seakan-akan dia mampu menghirup segala beban yang bersemayam di sana. Kalo cemburu, juga bakal terasa nyesekkk banget, karena susah untuk meminta penjelasan tanpa saling bertatapan. Tapi dengan adanya jarak, semua itu mustahil untuk dilakukan.
Jarak pula yang membuat
seseorang kadang merasa nggak ada gunanya punya pacar karena nggak bisa
diandelin saat dibutuhkan. Contohnya, si cewek lagi jalan.. lewat
pengkolan, dicegat preman-preman yang mau merampas mie Lidi dari
genggaman cewek itu. Kalo cewek berpacar kan gak mungkin jalan di gang
sendiri, pasti ada cowoknya menemani. Tapi karena LDR, cowoknya nggak
ada di sisi saat hal-hal buruk terjadi. Paling mentok yang bisa
dilakukan cowok itu buat ngebela ceweknya adalah nge-BBM si cewek dan
bilang,
"Sayang.. Kasih BB kamu ke preman itu.. Biar aku PING!! dia sampe lemes, terus kamu cepet-cepet kabur ya!!"
Nah.. Dalam kondisinya
yang "lemah", kadang cewek ngerasa membutuhkan seorang figur cowok yang
bisa selalu melindungi. Endingnya? Kalo ada cowok yang selalu di sana
dalam momen-momen genting kayak gitu, si cewek pastinya bakal ngerasa
luluh juga sama segala kebaikan cowok itu. Kasus itu nggak cuma berlaku
buat cewek sih, cowok kemungkinan juga bisa melakukan hal yang sama saat
dia merasa bisa menemukan cewek yang selalu ada, saat si cowok
memerlukan pertimbangan maupun bantuan dari wanita. Misal: Ngerapiin
kamar, Nyuci baju, Nguras jamban.
Jadi, peluklah pacarmu, sebelum dia merasa terbiasa dalam pelukan orang lain.
Pacar Cuek
Di sekeliling gue udah banyak banget kasus pacaran yang endingnya salah satu di antara mereka akhirnya "belok" ke orang ketiga karena pacarnya cuek. As we've known before, hal yang paling utama dan menjadi "nyawa" dalam sebuah hubungan adalah komunikasi. Kalo pacaran tapi nggak pernah bisa berbagi, pacarnya lebih suka menyimpan beban sendiri, ya.. endingnya pacarnya ngerasa pacaran sama Mie Lidi. Rapuh, dan terasa pedes.
Bukan kah asiknya
pacaran itu adalah di moment-moment kita bisa bercerita tentang hal-hal
yang terjadi pada kita sehari-hari? Menceritakan hal-hal mengharukan,
sampe memalukan, tanpa merasa takut itu nanti jadi bahan tertawaan?
Bukankah dengan bertukar cerita, kita bisa makin mengenal pasangan kita?
Kalo kita terlampau cuek, dia juga nggak bakal berani ngeluarin
uneg-uneg. Endingnya? Nyari orang lain yang bisa dicurhatin deh..
So, gue cuma mau ngingetin sebelum terlambat.. Dengarkanlah pacarmu, sebelum dia merasa lebih nyaman didengarkan oleh orang lain.
Kakak-Adekan
Orang berpacar, terus beberapa lama kemudian melakukan hubungan "Kakak-Adekan" itu super-duper-bullshit banget (di mata gue). Karena, saat kita udah punya pacar yang mampu membuat kita merasa sempurna, dalam hidup nggak bakal dibutuhin partner lain lagi untuk berbagi. Yah... kakak-adekan kalo dalam batasan sewajarnya sih nggak apa-apa. Tapi kalo kakak-adekannnya udah bawa-bawa kata "Kangen, Sayang, *hug*" sama bawa-bawa emoticon ":-*" di chat mah, itu bukan kakak-adekan yang wajar.. Kakak atau adek angkat pacar lo itu adalah benih orang ketiga. Di mana saat pacar lo itu punya masalah sama lo, dia bakal curhat dan minta solusi ke kakak atau adek angkatnya itu. Endingnya ?? Bisa dua :
1. Kakak/adek pacar lo itu bakal ngasih solusi ke pacar lo untuk pergi
2. Kakak/adek pacar lo itu makin siap untuk dipacari
Kembali gue tekankan,
dalam pacaran, hal yang paling penting adalah komunikasi. Saat ada salah
paham, hindari buat curhat atau minta solusi ke orang lain. Karena
pacaran kan kalian yang menjalani. Yang benar-benar tau segala aspek
dalam hubungan kalian itu ya kalian sendiri. So, orang luar nggak bakal
bisa ngasih solusi.. Kecuali kalo kalian emang berniat untuk pergi sih..
Kurang Bersyukur
Ini point terakhir, tapi menurut gue paling penting. Orang ketiga, keempat, kelima, nggak akan muncul saat kita mampu bersyukur atas segala keadaan pasangan kita. Karena yang namanya hubungan, kan misinya adalah saling melengkapi. Apa yang kurang dari si dia, pastinya ada di dalam diri kita untuk melengkapinya.
Dengan kurangnya rasa
bersyukur atas keadaan pasangan, akhirnya kita akan melakukan kecurangan
demi mencari pasangan yang sempurna. Tapi sadarkah ??,, Mencari
pasangan yang sempurna, akan berakhir pada penyesalan karena melewatkan
pasangan-pasangan luar biasa, dan akhirnya terjebak pada pasangan yang
seadanya, saat kita sudah dikejar oleh usia.
Inget.. Bila kalian
mudah merasa ilfeel kepada pasangan karena dia punya kekurangan, pikirin
deh.. Kalo dia sempurna, pastinya dia udah ngedapetin pasangan yang
lebih baik dari kalian. Iya kan ??,, :)
Saran terakhir gue sih,,, ORANG KETIGA NGGAK BAKAL ADA KALO ORANG KEDUA-NYA NGGAK ADA JUGA,, UDAH,, JOMBLO AJA !!! GAK BAKAL NGERASAIN SAKITNYA DITINGGALIN BUAT ORANG KETIGA #PenjombloanMasal
Hola semua !!!,, ketemu lagi sama gue si jomblo yang kurang ganteng ini,, ehem kali ini gue akan ngebahas tentang ciri-ciri cowok yang sayang sama ceweknya. kenapa gue ngebahas tentang hal ga penting ini ?? karena banyak cewek yang suka salah menilai pasangannya. Cowok
perhatian, dibilang lebay. Cowok cuek, dibilang gak sayang. Cowok jelek,
dibilang gak cakep *yaiyalaaah*.
Nah, makanya disini gue mau ngelurusin hal-hal tersebut,
biar cewek tau, sebenernya seperti apa ciri-ciri cowok yang sayang sama
cewek. Cekibrot :
1. Gak Pernah Bayarin Makan
Pasti semua cewek pas baca judul diatas langsung mikir, masa iya gak bayarin makan dibilang sayang ??,, Nih gue kasih penjelasannya:
Cowok yang selalu bayarin ceweknya makan, otomatis
mendukung program penggemukan badan si cewek tersebut. Kalo kalian para cewek
menjadi gemuk, apa yang nanti akan terjadi ??,, Rata-rata cewek bakalan minder kalo
punya badan lebih lebar dari truk tinja. Kalo kalian kebanyakan dibayarin
makan, dan badan kalian jadi lebar, akan menyebabkan cewek jadi gak pede. Kalo kalian
udah gak pede buat diajak jalan, cowok gak akan nyaman dengan kalian. Dan itu
akan berakibat fatal. si cowok akan mencari cewek baru yang gak minderan ketika
diajak kalan. Yak, cowok kalian akan cari cewek lagi alias selingkuh. Selingkuh
meeeen, selingkuuuuhh *ambil TOA mesjid*
Apa kalian mau diselingkuhin ??,, Apa kalian mau cuma karena ketidakpedean
yang disebabkan oleh tubuh kalian yang makin lebar kayak sapi gelonggongan, kalian
jadi diduakan??,, Ingat itu.
Jadi, bersukurlah buat para wanita yang punya cowok gak
pernah ngebayarin makan. Itu berarti cowok kalian sayang sama kalian, karena si
cowok gak mau mendukung program penggemukan badan kalian. Dia malah mendukung
program diet buat ceweknya agar ceweknya makin confidence.
2. Gak Pernah Bayarin Nonton
Yang kedua, cowok yang sayang sama ceweknya adalah cowok yang gak pernah bayarin si cewek nonton. Kenapa begitu??,, Begini penjelasannya:
Dalam suatu hubungan asmara, misal setiap ada film baru
yang keluar cowok kalian langsung ngajak dan bayarin nonton, besok keluar film
lagi si cowok bayarin nonton lagi. Lah terus kapan kalian punya waktu untuk hal
yang lain ??,,,
Buat yang masih kuliah dan sekolah, kalo tiap pulang
kuliah/sekolah si cowok bayarin ceweknya nonton, terus kapan waktu buat
belajar ??,, Kalo si cewek gak belajar, gimana mau dapat nilai bagus ??,, Kalo gak dapet
nilai bagus, gimana mau lulus ??,, Kalo gak lulus, yang rugi siapa ??,, Si cewek juga
kan ??,,
Terus yang udah kerja, kalo tiap pulang kerja si cowok
bayarin nonton, kapan waktu istirahat kalian ??,, Okelah malem bisa istirahat. Tapi
kalo lagi ada kerjaan kantor yang ke-pending dan mesti dibawa pulang, apa si
cewek bisa ngerjain tugas kantor tersebut ??,, Sementara dia tiap malem sibuk
nonton sama cowoknya. Kalo tugas kantor gak dikerjakan, yang rugi siapa ??,, Yang
diomelin bos nanti siapa ??,,
Makanya, bersyukurlah buat para cewek yang gak pernah
dibayarin nonton sama cowoknya. Itu tandanya cowok kalian sayang sama kalian.
Buktinya cowok kalian gak mau ngebuang waktu kalian dengan hal yang gak terlalu
bermanfaat. Cowok kalian berharap waktu kalian bisa diisi dengan hal-hal yang
jauh lebih berguna. *Ngok*
3. Minta Dibeliin Bensin
Ciri-ciri cowok yang sayang ama ceweknya selanjutnya yaitu
: selalu minta dibeliin bensin buat kendaraannya. Bukan, ini bukan salah satu
bentuk pengeretan. Kalo ada cewek yang berfikiran kayak gitu, coba deh berfikir
lebih jernih lagi. Misalkan, si cowok lagi anterin cewek buat UTS di kampus
atau belanja atau apalah. Ditengah jalan bensin cowok kalian abis, dan kalian
gak mau beliin bensinnya. Otomatis kendaaran cowok kalian, baik mobil ato motor
gak akan bisa jalan. Kalo kendaraan udah mogok gak bisa jalan, kemungkinan
kalian yang mesti dorong motor/mobil cowok kalian. Kalo kalian yang dorong,
yang capek siapa ??,, Yang betisnya jadi gede siapa ??,, Yang badannya jadi bau
keringet abang-abang penjual es doger siapa ??,,
Atau misalkan si cowok yang dorong, tapi kan waktu kalian
jadi terbuang ??,, Kalo waktu kalian terbuang, yang rugi siapa ??,, Kalian jadi telat
UTS. Telat belanja, bisa-bisa malah udah tutup toko-nya.
Maka dari itu, bersyukurlah buat para cewek yang cowoknya
suka minta beliin bensin. Itu berarti cowok kalian sayang sma kalian. Karena
dia gak mau ceweknya kesusahan di tengah jalan.
4. Sering Minta Bayarin Makan
Tanda-tanda terakhir bahwa cowok sayang ama ceweknya yaitu
: sering minta bayarin makan. Sering minta bayarin makan disini bukan berarti
si cowok bokek atau gak punya duit. Bukan juga cowok pengen makan gratisan. Enggak.
Gue tegasin sekali lagi, cowok minta bayarin makan bukan karena hal-hal yang gue
sebutin diatas tadi. Tapi cowok minta bayarin makan karena : cowok gak mau
ceweknya menghabiskan duit buat hal-hal yang gak guna.
Yap, itulah tanda sayang cowok ke cewek. Cowok merhatiin
ceweknya. Cowok gak mau ceweknya ngabisin duit cuma buat shopping-shopping doang. Apalagi semua orang tau, cewek kalo udah
liat barang diskonan, atau ketika tau ada midnight
sale, mereka langsung jadi makhluk paling geragas di seluruh dunia. Duit langsung
diabisin buat beli tas, baju, sepatu, dan obeng *yang gue bingung, buat apa
cewek beli obeng ??,,, Entahlah, lupakan saja*
Maka dari itu, sebaiknya duit tersebut digunakan untuk hal
yang lebih penting, seperti : MAKAN.
Kenapa makan gue katakan sebagai hal yang penting ??,, Coba pikir, orang gak makan
berhari-hari bisa mati. Tapi orang gak punya tas berhari-hari gak bikin mati. Orang
gak makan, kelaparan, bisa sakit. Tapi orang gak beli baju, masih ada baju lama
yang layak, gak masalah.
Terus kenapa pake minta traktir ??,, Kenapa gak beli sendiri
aja ??,, Nah, balik lagi ke poin nomor 1. Itulah salah satu tanda cowok sayang sama
ceweknya. Misal: si cewek punya duit 200 ribu. Daripada buat beli tas, lebih
baik buat makan kan ??,, Dengan duit 200 ribu, kalo makan di restoran bisa dapat 2
porsi bahkan lebih. Malah kalo buat makan di warteg bisa dapet 2 bakul.
Andai 2 porsi/2 bakul itu dimakan sendiri oleh si cewek,
apa yang terjadi ??,, Lagi-lagi, program penggemukan si cewek akan berjalan. Untuk menghindari
hal tersebut, lebih baik dari 2 porsi itu dibagi 2. 1 porsi untuk cewek 1 porsi
untuk cowok. Malah lebih bagus lagi kalo cewek cukup ½ porsi aja. 1 ½ porsi
lagi untuk si cowok.
Oleh karena itu, bersyukurlah para wanita yang punya pacar
suka minta traktir. Betapa sayangnya si pacar ke kalian, sampai-sampai berusaha
mencegah kalian untuk menghamburkan-hamburkan uang dan mencegah program penggemukan
badan. Gimana gak perhatian coba ???
Okeh, cukup disini aja postingan gue, semoga postingan ini bermanfaat buat cewek-cewek yang sering salah menilai pasang cowok-nya, dan buat para jomblo,, mmm, buat para jomblo, ya selamat tidur aja deh, Bye :*
Tuna Asmara, atau simpelnya dibilang JOMBLO, adalah kasta yang paling teraniaya bila sabtu malam tiba,, tentu saja gue sebagai jomblo yang
Berdasarkan survey yang udah gue lakuin di beberapa Panti
1. JOJOBA
Jojoba adalah singkatan dari Jomblo-Jomblo Bahagia. Orang yang menganut keyakinan ini, gak pernah mengeluh soal status jomblo mereka. karena mereka pikir, jadi jomblo itu adalah hal yang menyenangkan.. Bebas mau kemana aja, gak ada yang cerewet, nyurigain, nyemburuin, atau marah-marahin,, Biasanya penganut status JOJOBA ini adalah mantan korban pacar posesif. sehingga saking traumanya ama pacaran, mereka sampe milih buat jadi jomblo. Ciri-ciri utama JOJOBA sih, kalo cewek lebih suka jalan rame-rame bareng temen-temen daripada diajakin ngedate ama cowok,, Nah kalo ciri-ciri JOJOBA cowok, mereka suka ngabisin sabun dalam jumlah yang kurang wajar setiap minggunya,, Ntah buat apa,, gue juga ga tau,, gue gak termasuk JOJOBA...
2. JOKER
Joker adalah sebutan bagi "Jomblo Karena Kere". Mereka adalah korban jomblo karena keterbatasan ketebalan dompet. Yah,, hari gini, cewek mana sih yang mau dipacarin ama cowok dengan dompet kurus kerontang. Pacaran naek angkot, dinner makan Di angkringan, lebih suka nyewa DVD daripada nonton di Bioskop. Bah,, lama-lama makan ati juga tuh cewek kan ??,, Oleh karena itu, JOKER adalah fenomena yang gak mungkin lepas dari para pengangguran maupun anak kost yang nganggur gak kerja,, ini juga bukan tipe status gue,, sumpah...
3. JONGOS
Jongos, atau lebih enak disebut dengan Jomblo Ngos-ngosan, adalah jomblo yang suka ngejar-ngejar cewek buat diajakin jadian. Karena sebenernya dia sangat haus untuk pacaran. Biasanya nih ya, para JONGOS itu suka buru-buru buat nembak cewek.. misal gini :
*Di Halte bus*
Jongos : Hai cantik ,,,
Korban : Hai juga,,,
Jongos : mmm, kamu pake beha ukuran berapa nih, gue coba tebak ya, kalo tebakan gue bener kita jadian,,
Korban : *ngebekep dia pake beha* kampret lo, lu kira gue cewek apaan !!!
4. JOTEK
Jomblo Jutek adalah tipe jomblo yang susah dapet pasangan karena sifatnya yang super jutek dan suka nyemprot. Contohnya gini :
Korban : Halo cewek,, lagi apa nih?? kok sendirian aja,, kenalan yuk??
Jotek : Halo cowok,, kamu lucu banget,, sini aku sentil retina kamu,, Biar GAK JELALATAN LAGI !!!
Korban : *Hening*
Biasanya sih dia lebih cenderung lebih nyaman ama sesama jenis karena mungkin mereka pernah mengalami pengalaman traumatis ama lawan jenis. Ciri-ciri utamanya, kalo cewek, suka dandan kayak cowok.. kalo cowok, suka dandan kayak cowok juga.. tapi sering make bando,blush-on dan suka make kaos V-neck ampe ngeliatin tetek-nya,, *Boyband juga termasuk nih*
5. JOSI
Tipe Jomblo yang ini adalah Jomblo Sibuk. Yap,, orang dengan kriteria ini, biasanya terlalu sibuk ama profesi, kuliah, atau pun skripsi. sehingga mereka tidak memprioritaskan buat pacaran. Menurut gue, tipe Jomblo yang ini merupakan tipe jomblo yang kastanya paling terhormat. Karena mereka jomblo bukan gara-gara gak laku, tapi emang belom pengen laku,, Bisa disimpulkan bahwa JOSI ini termasuk Hi-Quality Jomblo,, INI ASLI GUE BANGET !!! #BenerinPoni
Kayaknya itu aja tipe-tipe jomblo yang bisa gue jabarin sekarang. silahkan cocokan diri kalian masing-masing buat nemuin kalian itu termasuk kriteria jomblo yang mana. Buat yang udah berpacar, semoga dengan membaca tulisan ini, kalian bisa berenti ngolok-ngolok para Tuna Asmara karena kesendirian mereka,, Soalnya JOMBLO ITU BUKAN BERARTI GAK LAKU, TAPI EMANG GA ADA YANG MAU DOANG,,
halo sseeemmmuuaaaa,,, perkenalkan nama gue Jomblolicious a.k.a Iqbal, gue biasanya di panggil si
ini adalah blog pertama gue, dan saat blog ini lahir rasanya itu cetar membahana badai,halilintar,angin topan,puting beliung,gempa bumi,tsunami, dan ledakan nuklir...
Tujuan utama gue ngebuat blog ini adalah karna gue sudah mulai jengah dengan perlakuan beberapa orang terhadap jomblo, iya, kalian tau sendirikan , di jejaring sosial seperti facebook dan twitter banyak orang yang ngebuat status tentang pembully-an terhadap jomblo.
hati gue tergetuk ketika melihat begitu banyak orang yang membully para jomblo terutama mereka yang mempunyai pacar, cuuuiiihhh #JombloSyrik #jombloDengki...
Akhirnya dengan
buat para jomblo, ingat kalian tidak sendiri di Endonesia ini ada ratusan atau ribuan, mungkin ada jutaan jomblo, dan bahkan kalau seluruh jomblo di Endonesia ini di kumpulkan, kita bisa ngebuat Negara kita sendiri. Negara dengan nama "REPUBLIC JOMBLONISTA", keren gak tuh nama negaranya ???,,
dan gue yang akan menjadi "President Of Republic Jomblonista" *lo emang pinter iqbal*
Dan buat kalian manusia-manusia yang sudah memiliki pacar, jangan keseringan ngebully jomblo deh, kek situ udah bahagia aja sama pacarnya behahahahahaha =))
oke sekian dulu Perkenalan dari gue seorang Fakir Asmara, selamat menikmati blog gue, dan semoga gue bisa , mengangkat harkat dan martabat para jomblo #ViscaJomblo #SaveJomblo #SaveKimcil #SaveOrangUtans
kak bagi pacarnya kak, saya udah 3 tahun jadi fakir asmara kak
